Y así, una vez más, con la mejor tecnología trasgo-cristiana,
el Ent vuelve a poder tocar timbres gracias a sus nuevos “implantes cybogrs”. Ahora,
nuevamente dentro de las filas del Ejército de Cristo, nuestra ex-pagana
entidad feérica vuelve a romper las bolas tocando los timbres en la hora de la
siesta y vendiendo su evangelizadora merca-basura.
Lamentablemente, los Trasgoides de Jehova no llegaron a estrenarlo para Navidad como ellos querían. Los implantes ya habían sido colocados con éxito hace tiempo atrás, pero como querían tener todo en blanco para que nadie apuntara a las tránsfugas de monedas de oro, tesoros de dragón y otros capitales que ellos hacían desde cierta ONG (Caritas) auspiciada por cierta organización nigromántica (Los Liches de Mercadotecnia), se decidieron por hacer una limpieza burocrática que retrasaría las actividades del Ent Cristianizado. Los cálculos de los trasgos habían sido previstos para dos semanas antes de la víspera de Navidad, pero de pronto… ¡La Horda
de Marcianos Troskistas del Sindicato Exterior atacó! ¡Sí señores! ¡Con su
guerrilla tecno-burócratica la
HMTSE (pronunciada como “jjjggmmmttt-se”) lograron retrazar
horrorozamente el lanzamiento del Ent 2.0 para estar
nuevamente dispuesto el 30 de Diciembre!
Es por eso que se presentarán recién en esta vigilia de Año Nuevo, luego de 240 Ave Marías, 420 azotazos a ellos mismos y820 a cualquier leprechon judío que pudieran encontrar en las Oscuras Tierras de Once (encontraron 2 leprechones judíos
para eso, de los cuales uno se cree que es Adrian Suar). Es por eso que desde Calavera Córvida
les deseamos un Feliz Apestoso 2014…
¡Muchas felicidades a todos y MUERTE A NUESTROS ODIADOS ENEMIGOS! ¡¡¡RAKANISHU!!!
Lamentablemente, los Trasgoides de Jehova no llegaron a estrenarlo para Navidad como ellos querían. Los implantes ya habían sido colocados con éxito hace tiempo atrás, pero como querían tener todo en blanco para que nadie apuntara a las tránsfugas de monedas de oro, tesoros de dragón y otros capitales que ellos hacían desde cierta ONG (Caritas) auspiciada por cierta organización nigromántica (Los Liches de Mercadotecnia), se decidieron por hacer una limpieza burocrática que retrasaría las actividades del Ent Cristianizado. Los cálculos de los trasgos habían sido previstos para dos semanas antes de la víspera de Navidad, pero de pronto… ¡
Es por eso que se presentarán recién en esta vigilia de Año Nuevo, luego de 240 Ave Marías, 420 azotazos a ellos mismos y
¡Muchas felicidades a todos y MUERTE A NUESTROS ODIADOS ENEMIGOS! ¡¡¡RAKANISHU!!!
